كأنني كنتُ أجهلُ أن البراكين لا تنقل فوّهاتها ، فبعد ذلك العدد اللامتناهي من القبل بقي فمكِ مكانه ، ولم اصدق إلا بعد ان نطقتِ :

لم أعرف أن جسدكِ يتقن مثل هذا الثبات كلما ضربته العاصفة ، ولا أنني مثل ورقة أتقلبُ بين فصول رغبتكِ ، لكنني ثبتُّ أمام هيجانكِ ، راضيا بالغرق في أطيانكِ حد الاختناق ، حد أن يأخذني فمكِ إلى معرفتي ، فأكتشفني ، من خلالكِ ، عضوا عضوا ، حتى أعود كاملا .

تنحتيني قبلة بعد اخرى ، فأصيركِ .

احبكِ لأنكِ ماهرة في هذا ،
وفي نسيان مهارتي في أنني لا أفعلُ شيئا من دونكِ .

أنني ماهرُ في اشتقاقكِ .
ماهرُ في احتضاري ، في قلقي ، وفي الوقوف ضد صحتي .

ادخن سجائري ،
تحت سقف صحتي الرديئة ،
وانتظر أن اموت تحت الشجرة التي تفكر فيكِ ،
كلما أسندتُ رأسي إلى جذعها .


آه ،
إنني ماهرُ في ابتكار الحلول التي تفاقم من لوعتي ،
وتشعل النار في قش اشتياقي .

أرمي على اللا أحد أطلاقاتي :
وكل يوم اشيّعُ عصفورا يسقط قتيلا في طريقه إليكِ .


كم برق أرسلتُ ليضرب نافذتكِ ،
كم اغنية غنيت لأقتلع من عيني العالم دمعة ..


كنتُ ، قبلكِ ، أعيشُ داخل كتاب عمري ، مع هذه أو مع تلك ، لكنني أغلق الكتاب ، بعد ذلك ، منتزعا منه صفحة هذه وصفحة تلك ، لأنني لا اطيق انشطاري ، ولا أحترم تعددي .

كنتُ ، قبلكِ ، أشربُ كأسي بفخامة مَن عاد من الغزو بألف جارية ، لكن قلقا ما يساورني ، في كل مرة ، فلستُ هذا ما ارغب أن أكونه .
كنتُ أقرأ كتبا أبحثُ فيها عني ، فلا أجدني ، وأجدكِ .
كنتُ أجدكِ بيني وبيني ، لكن هذا الذي بيني وبيني يفلتُ ، فجأة ، من بيننا ، فأضيعكِ .

أتبع امرأة ، كل امرأة ، ولا أصل إلى حنانكِ .

كنتُ أصرخُ : مَن أنتِ ، ولكن صرختي لم تكن إلا داخل المكتبة ، فلم أعرفكِ إلا بعدما طرتُ خارج معرفتي ، لأنكِ معرفة اخرى : وعيٌ شقي أنتِ ، طفلة مجنونة وعاقلة أنتِ ، لهبٌ وبرق أنتِ .

قلتِ : احبكَ
فعرفتُ أنني سأخسركِ ،
ولأنكِ تحبينني حقا هيأتُ عنقي إلى المشنقة ، وأحببتكِ .

احبكِ لأنني لا أعرفُ غير هذا ، لا أملكُ إلا هذا .
احبكِ لأنكِ ماهرة في الحزن ،
وفي أنكِ تعلمين أن مهارتي هي أنني لا أكون شيئا من دونكِ ..